Γιατί οι αποφευκτικοί κολλάνε τόσο συχνά με αγχώδεις συντρόφους;
Γιατί οι αποφευκτικοί κολλάνε τόσο συχνά με αγχώδεις συντρόφους;
Η αποφευκτική προσκόλληση αλλάζει έντονα ανάλογα με τον σύντροφο. Με έναν ασφαλή άνθρωπο ο αποφευκτικός μπορεί σταδιακά να μάθει την οικειότητα χωρίς να χάσει τον εαυτό του. Με έναν αγχώδη σύντροφο το ζευγάρι μπαίνει συχνά στον γνωστό κύκλο κυνηγητού-απόσυρσης. Με έναν φοβικό-αποφευκτικό σύντροφο και οι δύο φοβούνται την οικειότητα, αλλά αμύνονται διαφορετικά. Παρακάτω ένας πρακτικός χάρτης αυτών των συνδυασμών.
Ασφαλής προσκόλληση
Ένας ασφαλής σύντροφος δίνει στον αποφευκτικό μια σπάνια εμπειρία: η οικειότητα δεν χρειάζεται να είναι έλεγχος. Σέβεται τον χώρο, αλλά δεν εξαφανίζεται και δεν αφήνει την παύση να γίνει ψυχρό τείχος. Σε αυτό το ζευγάρι ο αποφευκτικός μαθαίνει σταδιακά να ονομάζει την ανάγκη για απόσταση με λόγια.
Ο κύριος κίνδυνος είναι ότι ο ασφαλής σύντροφος μπορεί να κουραστεί αν ο αποφευκτικός παίρνει χώρο για χρόνια χωρίς να κάνει βήματα προς τη σύνδεση. Ο σεβασμός στην αυτονομία δεν πρέπει να γίνει μονόπλευρη εξυπηρέτηση της άμυνας.
→ Αποφευκτικός σύντροφος: χρησιμοποιήστε την ασφάλεια του συντρόφου ως εξάσκηση, όχι ως άδεια να μείνετε ίδιοι. Ασφαλής σύντροφος: κρατήστε ευγενικά όρια και ζητήστε συγκεκριμένο γυρισμό στην επαφή μετά τις παύσεις. Το ζευγάρι δυναμώνει όταν η απόσταση συζητιέται, όχι μαντεύεται.
Ασφαλής προσκόλληση →Αγχώδης-ενασχολημένη προσκόλληση
Αυτό είναι το κλασικό ζευγάρι όπου ο καθένας αγγίζει την πληγή του άλλου. Ο αγχώδης σύντροφος ζητάει περισσότερη επαφή για να ηρεμήσει. Ο αποφευκτικός σύντροφος ακούει πίεση και αποτραβιέται για να διατηρήσει τον εαυτό του. Όσο πιο πολύ ο ένας αποσύρεται, τόσο πιο πολύ ο άλλος κυνηγά, και ο κύκλος γίνεται σχεδόν αυτόματος.
Χωρίς συνειδητή εργασία αυτό το ζευγάρι γίνεται γρήγορα μια ακολουθία κατηγοριών, εξαφανίσεων, επιστροφών και νέων υποσχέσεων. Και οι δύο υποφέρουν ειλικρινά, αλλά καθένας πιστεύει ότι η πηγή του προβλήματος είναι ο άλλος.
→ Ο αποφευκτικός σύντροφος πρέπει να σταματήσει να εξαφανίζεται και αντί αυτού να ονομάσει την παύση και τον χρόνο επιστροφής. Ο αγχώδης σύντροφος πρέπει να μειώσει το κυνηγητό και να χτίσει στήριξη έξω από το ζευγάρι. Η θεραπεία ζεύγους, ή τουλάχιστον η ατομική δουλειά ενός εκ των δύο, βοηθάει γιατί ο κύκλος σπάνια σπάει μόνος του.
Αγχώδης-ενασχολημένη προσκόλληση →Φοβική-αποφευκτική (αποδιοργανωμένη) προσκόλληση
Ένας φοβικός-αποφευκτικός σύντροφος και θέλει την οικειότητα και τη φοβάται, ενώ ο αποφευκτικός σύντροφος φοβάται την πίεση και τις συναισθηματικές καταιγίδες. Στην αρχή ο δεσμός μπορεί να μοιάζει βαθύς και μαγνητικός, μετά ο ένας αρχίζει να αιωρείται και ο άλλος κλείνεται. Και οι δύο νιώθουν ότι ο άλλος είναι απρόβλεπτος.
Το πιο δύσκολο είναι η έλλειψη σταθερού ρυθμού. Ο φοβικός-αποφευκτικός πλησιάζει, επιτίθεται ή αποσύρεται, και ο αποφευκτικός απαντά με ψυχρή απόσταση. Αυτό ενισχύει το τραυματικό υπόβαθρο και για τους δύο.
→ Το ζευγάρι χρειάζεται σαφείς κανόνες σύγκρουσης: παύσεις με χρόνο επιστροφής, χωρίς εξαφανίσεις, και εργασία με τα ερεθίσματα. Ο φοβικός-αποφευκτικός χρειάζεται ιδιαίτερα τραυματική θεραπεία, και ο αποφευκτικός την ικανότητα να μένει σε επαφή μέσα από μικρά βήματα.
Φοβική-αποφευκτική (αποδιοργανωμένη) προσκόλληση →Καθολικοί κανόνες για ζευγάρια με αποφευκτικό σύντροφο
Παύση με επιστροφή
Η παύση βοηθάει μόνο όταν και οι δύο γνωρίζουν πόσο διαρκεί και πότε θα συνεχιστεί η συζήτηση. Χωρίς αυτό, η παύση γίνεται απόρριψη για τον σύντροφο.
Ευαλωτότητα με δόσεις
Δεν χρειάζεται να ανοίξετε τα πάντα μαζί. Ξεκινήστε με ένα ειλικρινές συναίσθημα ή ένα σύντομο αίτημα. Οι μικρές δόσεις οικειότητας εκπαιδεύουν το νευρικό σύστημα καλύτερα από συναισθηματικούς μαραθώνιους.
Διαχωρίστε την ελευθερία από το τείχος
Η αυτονομία κρατά τη σύνδεση ζωντανή· το τείχος την κόβει. Ρωτήστε τον εαυτό σας: παίρνω χώρο για να επιστρέψω, ή εξαφανίζομαι για να μη νιώσω τίποτα;
Θεραπεία για συναισθηματική παραμέληση
Τα αποφευκτικά μοτίβα συχνά αναπτύσσονται σε σπίτια όπου τα συναισθήματα δεν συναντούνταν. Η θεραπεία βοηθάει να αποκατασταθεί η πρόσβαση στις ανάγκες χωρίς ντροπή και φόβο εξάρτησης.
Όταν και οι δύο σύντροφοι είναι αποφευκτικοί
+Πλεονεκτήματα
- +Πολύς προσωπικός χώρος και λίγες δραματικές απαιτήσεις διαρκούς επαφής
- +Και οι δύο εκτιμούν την αυτάρκεια, τα καθήκοντα, τα όρια και δεν τείνουν να συγχωνεύσουν τις ζωές σε μία
- +Οι συγκρούσεις σπάνια φαίνονται φωνακλάδικες γιατί και οι δύο προτιμούν τη λογική και τις παύσεις
-Μειονεκτήματα
- -Το ζευγάρι μπορεί να ζει παράλληλα για χρόνια με λίγη συναισθηματική συνάντηση
- -Δύσκολα θέματα αναβάλλονται τόσο που ο δεσμός γίνεται τυπικός
- -Κανείς δεν ξεκινά την ευαλωτότητα, οπότε η μοναξιά μπορεί να υπάρχει μέσα στη σχέση
Δύο αποφευκτικοί σύντροφοι δεν πρέπει να συγχέουν τη σιωπή με την υγεία της σχέσης. Το ότι κανείς δεν μαλώνει δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο δεσμός ζει. Χρειάζονται τακτικούς σύντομους ελέγχους επαφής: τι είναι καλό μεταξύ μας, πού απομακρυνθήκαμε, τι φοβάται ο καθένας μας να ζητήσει; Χωρίς αυτό το ζευγάρι μπορεί να είναι άνετο αλλά κενό.
Ελέγξτε τη συμβατότητα με τον σύντροφό σας
Επιλέξτε το στυλ σας και το στυλ του συντρόφου στον διαδραστικό πίνακα για να δείτε τη δυναμική του ζευγαριού, το επίπεδο δυσκολίας και συγκεκριμένα βήματα και για τους δύο.
Άνοιγμα διαδραστικής συμβατότητας