İnsanlara yaklaşıp sonra kendiniz mi kaçıyorsunuz?
İnsanlara yaklaşıp sonra kendiniz mi kaçıyorsunuz?
Korkulu-kaçıngan stili değerlendirmek şefkat ister. Bu örüntü çoğu zaman seçimden değil, yakınlığın öngörülemez veya tehlikeli olduğu deneyimlerden doğmuştur. Aşağıdaki maddelerde kendinizi görürseniz, bu etiket ya da hüküm değildir. İlişkilerde neden yoğun çekim ve yoğun savunma arasında sallandığınızı açıklayan bir haritadır.
Bu siz misiniz?
Kırmızı bayraklar
İlişkilerde hafıza boşlukları, kendine zarar, kendine ya da partnere tehdit, güçlü dissosiyasyon, şiddet, panik ataklar ya da kontrolü tamamen kaybetme hissi varsa bu artık sadece bağlanma stili değildir. Bu belirtiler travma bozuklukları veya borderline özelliklerle kesişebilir. Kendi kendinize tanı koymayın. Özellikle güvenlik söz konusuysa bir psikoterapist veya psikiyatriste başvurun.
Mitler ve gerçekler
Korkulu-kaçıngan insanlar sevilemez
Doğru değil. Böyle bir insan sevilebilir, ama tek başına sevgi yetmez. Sınırlar, terapi, öngörülebilirlik ve iki tarafın da güvenliği öğrenmesi gerekir.
Sadece ne istediğini bilmeyen kaprisli biridir
İç çatışma gerçektir. Bağlanma sistemi temas ister, savunma sistemi tehlike bekler. Bu yüzden istekler çok hızlı değişebilir.
Hepsinde borderline kişilik bozukluğu vardır
Hayır. Dezorganize bağlanma tanı değildir. Ancak belirtiler güçlüyse profesyonel değerlendirme almak önemlidir.
Güvenli partner her şeyi tek başına iyileştirir
Güvenli partner yeni bir deneyim sunabilir, ama travma çalışmasının yerini tutmaz. İç çalışma olmadan güvenli sevgi bile tehdit gibi gelebilir.
Kaçmak istiyorsam sevgi yoktur
Bu stilde kaçma isteği çoğu zaman tam da bir şey önemli hale geldiğinde çıkar. Bu aktivasyon sinyalidir, duyguların yokluğunun kesin kanıtı değildir.
Gizli belirtiler
- •İyi bir randevudan sonra kontrol duygusunu geri almak için partnerin kusurlarını ararsınız
- •Travmadan sakin konuşabilirsiniz, ama yakın biri yanınızdayken birden kelimeleri kaybedersiniz
- •İltifatlar sevinçten çok şüphe ya da konuyu değiştirme isteği uyandırır
- •Yakınlığın dozlu kaldığı uzak mesafe veya ulaşılamaz ilişkileri sık seçersiniz
- •Partner nazik olduğunda bir tuzak bekler ve savunmaya hazırlanırsınız
Güvenli bağlanmanın kökleri
Bu stilin kök yarası
Korkulu-kaçıngan stil çoğu zaman yetişkinin hem gerekli hem korkutucu olduğu yerde oluşur. Bu ani değişen, şiddet kullanan, bağımlı, ağır depresyonda, duygusal olarak öngörülemez bir ebeveyn olabilir; ya da çocuğun yetişkine bakmak zorunda kaldığı bir durum olabilir. Çocuklukta bağlanma figüründen vazgeçmek mümkün değildir, o figür korkutsa bile. Zihin imkansızı yapar: güvenlik kaynağına yaklaşır ve aynı anda ondan korunur. Yetişkin aşkta bu eski düğüm yeniden aktive olur.
Hızlı mini test
Partner çok sıcak ve ulaşılabilir olur. İçeride ne olur?
Sakin hissederim, sıcaklığı alır ve temasta kalırımÖnce iyi gelir, sonra kaygı başlar: uzaklaşmak ya da tuzak aramak isterimÇatışmadan sonra partner sakin konuşmayı önerir
Rahatsız olsam da durumu konuşabilirimSaldırı, donma ve kaybolma isteği arasında savrulurumGüvenilir biri size ilgi gösterir
Onu yavaş yavaş tanır ve merakımı korurumHoşlansam da hızla korku, sıkılma veya şüphe hissederim
Çoğunlukla B seçtiyseniz: Çoğunlukla B seçtiyseniz, korkulu-kaçıngan bağlanma özellikleri taşıyor olabilirsiniz. Bu tanı değildir, bir sinyaldir: sisteminizin güvene, öngörülebilirliğe ve dikkatli travma çalışmasına ihtiyacı var.
Karışık sonuç: Cevaplar karışıksa, bu stilin bazı tetikleyicileri sizde olabilir ama tüm örüntü olmayabilir. Tam ECR-R kaygı ve kaçınma dengesini daha net gösterir.