Saya mahukan kedekatan dan takut akannya pada masa yang sama — apa yang berlaku kepada saya?

Perlekatan Takut-Mengelak (Tidak Terancang)

Saya mahukan kedekatan dan takut akannya pada masa yang sama — apa yang berlaku kepada saya?

Perlekatan Takut-Mengelak (Tidak Terancang)

ECR-R — Bowlby dan Ainsworth

Perlekatan takut-mengelak hidup di dalam percanggahan: kedekatan adalah sangat diingini, tetapi apabila ia muncul, badan boleh membacanya sebagai bahaya. Seseorang mungkin menghulurkan diri kepada pasangan, mendambakan kemesraan dan kebolehpercayaan, dan kemudian tiba-tiba menutup, hilang atau merosakkan hubungan. Ini bukan kemahuan atau perangai buruk. Selalunya ia adalah jejak pengalaman lama di mana sumber cinta juga adalah sumber ketakutan.

Ciri-ciri utama

Kedekatan menarik anda dan pada masa yang sama mencetuskan kecemasan, kecurigaan atau dorongan untuk melarikan diri

Selepas detik-detik mesra, kesejukan, malu atau kemarahan boleh muncul secara tiba-tiba

Pencetus hubungan cepat menjejaskan badan: membeku, panik, kekosongan atau disosiasi

Dua bahagian dalaman sering hidup bersama: satu meminta cinta, yang lain tidak boleh mempercayainya

Bagaimana ia berfungsi

Dalam model ECR-R, gaya takut-mengelak bermaksud kecemasan perlekatan yang tinggi dan pengelakan yang tinggi. Sistem perlekatan menjerit: "datang lebih dekat, atau saya akan ditinggalkan". Sistem perlindungan menjawab: "jangan biarkan sesiapa dekat, atau ia akan sakit". Hubungan menjadi bandul. Pertama orang itu mencari hubungan, membaca tanda penolakan dan cuba mengekalkan pasangan. Apabila pasangan tersedia, kedekatan yang sama boleh dirasakan berbahaya, terlalu kuat atau seperti kehilangan kawalan. Kemudian muncul jarak, penilaian rendah, kesenyapan atau perubahan mood mendadak. Bagi pasangan ini kelihatan tidak boleh diramal, tetapi di dalam terdapat logik trauma: cinta dan bahaya pernah terikat dalam satu simpulan.

Dalam penyelidikan perlekatan dewasa, pola tidak terancang atau takut-mengelak lebih jarang berbanding yang lain, kira-kira 5–10% orang, tetapi ia muncul lebih kerap dalam amalan klinikal dan selepas pengalaman trauma.

Gaya ini berubah paling baik melalui terapi jangka panjang, pengaturan badan dan hubungan di mana sempadan dan kebolehramalan lebih penting daripada bukti cinta yang dramatik.

Psikologi

Secara psikologi, gaya takut-mengelak menyerupai konflik antara dua sistem kelangsungan hidup. Satu bergerak ke arah pangkalan selamat, yang lain mengharap bahaya daripada kedekatan itu sendiri. Itulah sebab otak boleh bertindak balas terhadap kelembutan pasangan setajam terhadap penolakan: kecemasan meningkat, badan membeku dan fikiran menjadi curiga. Model hubungan dalaman berbunyi seperti ini: "saya perlukan cinta, tetapi jika saya mempercayai, saya akan disakiti atau ditelan". Kerja tidak bermula dengan memaksa kedekatan. Ia bermula dengan memulihkan keselamatan dalam badan.

Apabila tokoh perlekatan menjadi pelabuhan dan sumber ketakutan, sistem perlekatan kehilangan strategi yang jelas.
- Mary Main

Subjenis 1

Bandul kedekatan dan penolakan

Pertama secara aktif menghulurkan diri kepada pasangan, kemudian takut akan kerentanan dan menolak pasangan. Selepas jarak, kerinduan kembali dan hubungan bermula semula.

Subjenis 2

Pola berwaspada trauma

Sentiasa mengimbas tanda-tanda bahaya: perubahan nada, jeda, frasa kabur. Petunjuk boleh dirasakan seperti pengkhianatan sebenar.

Subjenis 3

Pengelakan disosiatif

Di bawah tekanan kuat, tidak berdebat atau menjelaskan, tetapi nampaknya menutup diri. Perasaan menjadi tidak tersedia, badan menjadi sejuk dan hubungan hilang.

Jenis dalam angka

5–7 daripada 7

Kecemasan pada ECR-R

5–7 daripada 7

Pengelakan pada ECR-R

5–10%

Bahagian populasi

Kisah dari amalan

Irina sangat mahukan hubungan yang tenang. Apabila Pavel menghantar mesej mesra, dia menjadi hidup dan merasa harapan. Tetapi sebaik dia mencadangkan untuk meluangkan hujung minggu bersama, panik meningkat di dalam: terasa terlalu dekat, dia mahu membatalkan dan menuduhnya menekan. Hari berikutnya dia merindukannya dan menulis dahulu. Dalam terapi, Irina ingat bahawa pada zaman kanak-kanak ayahnya boleh lembut pada waktu pagi dan kejam pada waktu malam, sementara ibunya memintanya untuk tidak memprovokasinya. Badannya belajar bahawa kemesraan boleh tiba-tiba menjadi bahaya. Secara beransur-ansur, Irina belajar menyedari pengaktifan, memberitahu Pavel dia perlukan jeda tanpa hilang, dan kembali ke hubungan dengan lebih cepat.